а я пост написала) Сатан рекламмингом занят...все чики-пики)

Святой Сатана
не-а)

Святой Сатана
даже круче тебя?)

Святой Сатана
даже ты круче- она на тебя работает

Святой Сатана
а как же я?!

Святой Сатана
а мне?! у нас уже есть дизайн,а у меня нет! беспредел!( я зла.

доброе утро,Ад!!!

Идёт Адам по базару в воскресенье (по этим дням все отдыхают). Скука несусветная. 129 лет одно и то же - кому не надоест. Да и на базаре ничем не лучше. Ангелы приторговывают кагором и просвирками, черти битумом, залётные из других галактик и созвездий чем попало. Конечно, можно было бы что-нибудь купить, например комбайн - заменитель женщины, продаёт один с Кассиопеи, но просит тонну алмазов, где их столько наберёшь! Правда Адам не знал, что такое женщина, но кассиопеец объяснил, что комбайн умеет готовить, стирать, убирать помещение и что-то ещё, чего Адам не понял.

Увидев Адама, все начали наперебой предлагать свой товар, особенно усердствовали черти, но смолу уже некуда было девать, даже дорожку к пещере и пол залил асфальтом, да и все углы завалены битумом. Дойдя до ангелов, он решил пропустить ложечку кагора, правда очень уж много просят, а пока найдёшь алмаз или изумруд, сколько надо перелопатить земли! Но за спиной в бурдюке лежал огромный рубин. Адаму уже надоело его таскать. Конечно, жалко было с ним расставаться, очень уж красивый был камень, но что делать, не переть же его обратно, а в пещере оставлять - ещё умыкнут. Адам нашёл сговорчивого ангела и сторговался за две ложки кагора. Правда, кагор был какой-то не качественный. " Разбавил водой, наверно" - подумал Адам. "Одно преимущество - избавился от такой тяжести, пусть теперь ангел попробует затащить его на небо" - хихикнул Адам, вспомнив, как рубин чуть не придавил его.

Проходя между рядов, Адам вдруг заметил новенький кожаный костюм. Точно такой был у него лет сто назад, правда, когда костюм истрепался и порвался, пришлось выбросить. 29 лет он носил его, но+ ничто не вечно+ Теперь приходится ходить голым, а хоть это и Эдем, но в пещере ночью холодновато. Правда, отросшие волосы почти полностью закрывают, но есть определённое неудобство: в бороде и волосах завелись какие-то живые существа, которые иногда мешают спать. Но Адам уже привык и не сильно утруждал себя борьбой с этими малюсенькими насельниками.

Подойдя поближе, Адам понял по некоторым приметам, что это его костюм, только отремонтированный, почищенный и поглаженный! Из-за куста выглянула беленькая мордочка непонятного существа. Адам знал всех обитателей Эдема, да и прилётные уже примелькались. Эту же мордочку он увидел впервые. "Кто такая, почему не знаю, и откуда здесь мой старый костюм?" - грозно спросил он, не отрывая глаз от этой мордочки, которая так была похожа на ангельскую, но отличалась от их эфирного облика румянцем на пухленьких щёчках.

"Меня зовут Ева, а костюм я нашла и отремонтировала. Но раз он твой, то забирай. Только заплати за ремонт и всё". Адам почесал затылок. Костюм всё же ему нравился, но рубин он пропил, а в загашнике больше ничего не было. Заметив затруднение Адама, Ева предложила рассчитаться позже, а сейчас пусть заберёт костюм. "Может тебе битум надо" - вспомнил Адам о запасах в пещере. "Хорошо, я согласна" - и протянула ему костюм.

"Но он не со мной, а дома" заметил Адам, пытаясь напялить костюм на себя.

Но Ева покачала головой - "Ты же сейчас его измажешь, сначала помойся, да и постричься бы не мешало. Пойдём, здесь рядом есть тёплый источник, я тебе помогу".

Когда Ева вышла из-за куста, что-то дрогнуло в груди Адама с левой стороны, а в голову ударил хмель. "Не такой уж плохой кагор был" - подумалось ему.

После бани, помытый, постриженный Адам и Ева пошли в пещеру, где Ева, увидев заваленную костями и мусором, грязную и неуютную обитель Адама, всплеснула руками и принялась за уборку. Мигом, наведя порядок, сделав постель из шкур, соломы и лапок пихты Ева собралась уходить. Адаму почему-то не хотелось, чтобы это существо уходило. "Ты где живёшь?" - спросил он её.

"Нигде, я приезжая, лимитчица". Здесь мысли у Адама закрутились быстрее. Ещё во время помывки он заметил, что они очень уж похожи, отличаясь в мелочах. Правда, эти мелочи почему-то его сильно притягивали, и Адам несколько раз, как бы случайно, касался их, - это доставляло ему какое-то неэдемовское удовольствие. А когда она начала его мыть, удовольствие стало таким сильным, что он чуть не потерял сознание. "И этого больше не будет!" - испугался Адам.

Ева направилась к выходу. "Стой!" - крикнул Адам. "Раз негде остановиться, можешь здесь пожить".

Ева нерешительно остановилась: "А это удобно?" - робко спросила она.

"А-а-а, я всё равно дома днём не бываю, разве что в воскресенье. Места много. Плату не возьму, разве что будешь убирать, хотя бы раз в год".

Ева обрадовалась: " И убирать, и стирать, и готовить пищу, и мыть тебя каждый день".

"Ну вот", подумал довольный Адам, засыпая, "этот с Кассиопеи втюхивал какой-то комбайн за тонну алмазов, когда бы я их насобирал! А здесь и порядок и даже удовольствие!"

А началось всё в Небесной резиденции Бога (так Его будем называть, т.к. перечисление его имён займёт слишком много времени).

Поводом совещания синклита был срыв эволюции Адама в Эдеме. Вот уже больше века прошло, а Адам не только не поднялся по эволюционной лестнице хотя бы на ступеньку, но и явно деградировал. Пещеру завалил костями, разной чепухой+ Пристрастился к алкоголю. "Где кагор он берёт?" - грозно спросил Бог, повернув голову в сторону Гавриила. Но архангел и ухом не повёл. Он знал, что Бог добрейшее существо, воплощение Любви и наказать, ни-ни! Даже своего ярого оппонента - Люцифера не трогает. Говорит, что нужна оппозиция, без неё нет демократии.

"Что будем делать?" - задал Бог вопрос синклиту. Все молчали, опустив глаза, думая: "Сам затеял этот эксперимент, вот сам и думай!"

Молчание затягивалось. Когда уже стало невыносимым, поднял руку Люцифер: " Можно, Господь, я попробую решить эту задачу?" Бог обвёл всех сидящих синклитчиков, но никто и не сподобился поднять глаза. "Как ты это решишь?" - спросил Бог.

"Можно я детали доложу позже?" - попросил Люцифер. Бог махнул рукой. Он понимал, что Люцифер его опять где-нибудь объегорит, но понадеялся на свою проницательность и всемогущество!

Прилетев к себе из апартаментов Бога, Люцифер вызвал Главного Чёрта и поставил ему задачу за сутки приобщить к эволюции Адама. Но увидев Чёрта утром, входящего с поджатым хвостом, Люцифер понял, что опять всё придётся делать самому. Щёлкнув Чёрта по рогам, да так, что тот провалился в преисподнюю, Люцифер отправился вслед за ним. В приёмной Главного Чёрта его встретила смазливая молоденькая секретарша. "Хороша чертовка, что-что, а кадры Главный умеет себе подбирать". И тут у Люцифера мелькнула гениальная идея. Махнув рукой вскочившему навстречу Чёрту, Люцифер приказал вызвать Главного Хирурга. Показав секретаршу, он приказал Хирургу заменить копыта на ступни, удалить хвост, ликвидировать волосы, оставив их только в нескольких местах для красоты и целесообразности, выпрямить и удлинить ноги, обрезать рога.

После операции, Люцифер лично обучал чертовку целый месяц, пока не надоела, затем назвал её Евой и забросил в Эдем со спецзаданием.

Зайдя в кабинет к Богу на доклад, Люцифер вынул из кейса какую-то резину. Надул её. Получилась копия Евы в натуральную величину. "Это что за народное творчество?" - спросил Бог. "Ты решил повторить мой эксперимент?"

"Это Ева, дополнение Адаму" - ответил Люцифер. Обойдя вокруг куклы, Бог ткнул в бугорки на груди: "Это что такое? Убрать!" Но, пощупав ещё раз, махнул рукой: "Оставьте". Ещё раз оглядел куклу, сравнил со статуей Адама, стоящей в полный рост рядом с рабочим столом. "Почему нет+?" Люцифер пожал плечами: "Наверное, Главный Хирург забыл пришить". "Так пришейте+ Хотя - не надо. Но скажите Адаму, что это ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД. И пусть не прикасается к нему. Впрочем, всё равно за волосами не видно."

Так началась эволюция человечества!

Несси
а вот это действительно ЖАЛЬ.

Несси
очень жалеют . реально.

Эх, вместе надеемся что инет скоро подключат)
Святой Сатана)
ты то точно прекрасно, на одну потециальную и очень активню невесту меньше хДДД))

через 2 часа автобус

врешь. Несси
Блиииин((((((

Ад! поздравляю всех с днем Святой Троицы! Мой сына с егойным дедушкой ходили сегодня в храм,и на службе постояли даже.

Святая Мария...и откуда в Аду столько святых?..От сырости чтоли?...Точно,сверху ж течет...

Святой Сатана
ща Гавр придет, и станет говорить,что Мария старой не бывает хДДД

споки-ноки,Ад! пост на полпути к вам!

Святой Сатана
у него вообще оторванное смешнее выглядит,чем целиковое) поверь моему опыту)))

да, клевая...и еще эта, коорая вампиров рисует...Виктория какая-то...Клевые они.

уж не твоей ли?))))
Дева Мария
ой, слушай, а вот аватар твой он говорит о том,что ты предана Богу, или Михаилу?) шкурный вопрос, наишь ли...

cпс за инфу. и верни взад аву! У Гавра могут невры сдать)))

Iri-Di-Ada
Хорошо верну)))

Iri-Di-Ada
Я всегда в сети ищу но у меня довольно большая коллекция что конкретно тебе нужно?