Избранное от колл-центра (для тех, кто не читал в контакте)

Пассажир: Я везу велик, жену и прочее барахло

Оператор: Здравуствуйте, компания Аэрофлот.....слушаю Вас
после 5 минут разговора
Пассажир: Ой!!!!!! А Вы живой??????????? (с недоумением в голосе)
Оператор: Да, живой, еще как живой!
Пассажир: А я думала, я с роботом разговариваю. Фига вы отрепетировали!!!!!!!!

Маниакальный пассажир:
-Так, жену я уже забил, сейчас забью детей.

-А вот смотрите, если я оплачиваю картой Андрюшки Ильина, по-фигу да?

Оператор: Назовите код бронирования.
Пассажир: Ой.......у меня ноутбук упал....Ё....твою мать!

Оператор: Подскажите код бронирования.
Пассажир: А что такое код бронирования? Мы билет на посошок покупали.

-Девушка, вы девушка? Не автомат?

Пассажир: Посмотрите тип самолета.
Оператор: Ил-96.
Пассажир: Понятно, а выход через кишку?
Оператор: Вы можете отправиль Вашу жалобу по адресу openline@aeroflot.ru
Пассажир: По электронной почте работает только Папа Римский!
Оператор: Возможно он тоже работает по электронной почте.

Пассажир: Я перепутал местами фамилию и имя. Моя фамилия Косякин (ну что тут скажешь)

Пассажир: я какала, у меня перенесли рейс (оказалаось у нее фамилия Какала)

П: Девшка, как можно задержать рейс? Я опаздываю.
О: Это невозможно, во сколько у вас вылет?
П: в 17:00
О: У вас еще достаточно времени до вылета. Вы далеко от аэропорта?
П: через 5 мин буду.
О: вы успеваете на рейс.
П: Ой правда????? Девушка, спасибо большое!!!! Дай вам Бог хорошего любовника!!!!!
О: Здравствуйте...
П: Здравствуйте, меня зовут Иван, я хочу ребенка!
(пассажиру нужна была услуга несопровождаемый ребенок)

Пассажир звонит нам, просит подождать и перезванивает маме в Париж:
П: Мам, короче, они могут тебе билет перекомпосировать....хорошо мамуль, целую!
П: Короче, девушка, перекомпосируйте моей маме все нахрен!

П: Здравствуйте, подскажите пожалуйста...
О: Минуту, оставайтесь на линии (пытается уйти на hold)
Пассажир кричит нечеловеческим голосом: Ой!!!! Де-вуш-ка, по-дож-ди-те!!!!!! А можно я еще вопрос задам, а то я такая тупая, я ведь вопрос забуду!

Седина в бороду, бес в ребро. Шаловливый ветеран:
О: Могу я вам еще чем-нибудь помочь?
П: Девочку молоденькую в сопровождение можно?
пауза....
О: К сожалению, компания Аэрофлот не предоставляет такие услуги.

У пассажира явно не получается оформить электрнный билет.
О: Скажите, каким барузером вы пользуетесь?
П: Что это?
О: Это программа для выхода в интернет.
П: А где это можно узнать?
О: Спросите у мужа, он должен знать.
П: (безнадежно и сгрустью в голосе) а... это сначала замуж надо выйти.

П: Девушка, здравствуйте, подскажите пожалуйста (мног-много вопросов)
Оператор отвечает на все вопросы
П: Спасибо, девушка, так доступно все объяснили, аж обидно, что все понял!

Пассажир: Девушка, оформите мне запрос на провоз собаки.....далее с гордостью в голосе....она у меня в Москве в институте учится (так и подмывало спросить: На стипендию учится?)

Опять же, звонок:
П: Девушка, как мне можно провезти с собой спиртное?
О: Спиртное у Вас в заводской упаковке?
П: Хихихи-Хохохо, уже нет))))))

Задерживают рейс по погодным условиям
П: Девушка, а если я золотой член......(далее пауза и со смехом в голосе) программы Аэрофлот Бонус, рейс раньше не взлетит?

П: Девушка, скажите, из какого терминала, завтра у меня вылет, рейс ...
О: Из терминала D
П: А, это который беспонтовый?

каждый второй звонок в колл-центр:
П: Девушка, я ...числа полечу отсюда туда, а оттуда сюда ...числа, сколько будет стоить билет?
О: ждет уточнений
П: ну сколько там получается??????
(так и хочется посоветовать обратиться в компанию "туда-сюда")

Каждый звонок с Дальнего Востока в 4 утра:
П: Я завтра полечу отсюда в Москву
О: уточните, отсюда, это откуда?
П: Девушка, из Южно-Сахалинска конечно же!!!!!

Звонок, возмущенный пассажир:
-Девушка, скажите, почему когда я звоню в Трансаэро, у них на заставке играет музыка: Трансаэро, Трансаэро, взлеают в небо лайнеры, оставив позади Аэрофлот??????
Товарищи, лично, прослушала эту музыкальную заставку, поется: оставив позади аэропорт))))))
Бдительные у нас пассажиры!

Узнав, что билет в кассе можно оформить, только с оригиналом паспорта пассажира, а с ксерокопией только на усмотрение кассира, пассажир со вздохом сказал:
-Значит придется включать личное обаяние?

звонок в бонус:
П: девушка, я пытаюсь сгенерировать пароль, но забыл ответ на контрольный впрос.
О: (открывает информацию о пассажире, контрольный вопрос: "ваше любимое блюдо" - ответ: "цемент")
О: Вы должно быть пошутили, когда писали ответ на вопрос
П: Неужели все-таки цемент?

Подпись мэйла у пассажира: Светало.... трезветь не имело никакого смысла

Святой Сатана
Виндофилией страдаем-с? или может быть наслаждаемся?

Михаил, я в какой-то мере пытаюсь заехать на вечеринку, но на меня там никто не реагирует. А заминировать не могу, от куда же у меня мины, могу только угрожать запуском адского устройства всенаправленного деструктивного воздействия. Хм, а это идея в общем-то *_*

Iri-Di-Ada
Пойти? в смысле ногами? Это же недостойно нашего величества! Нас понесут!

Iri-Di-Ada
мы уже там и вовсю обчищаем перебравших гостей

Михаил
*показывает на строчку в правилах, запрещающую насилие, но "скипетр" из рук при этом не выпускает*