.[ Рай на ремонте. Добро пожаловать в Ад! ] |
| Время суток и погода
14:30 - 16:00 Не пора ли подвести итоги? Господа! Администрация Ада и Адского филиала Рая, в лице Святого Сатаны и арх.Михаила с радостью сообщает о начале новой истории. Но, сперва хотелось бы подытожить пройденный этап. Что же интересного случилось в Аду за год? Да, было весело, скажут одни, и им тут же возразят другие. За подробностями об адских проделках Сил Тьмы Вы можете обратиться в Архив Преисподней. Да, мы знаем, что это такое, и поэтому делаем вам небольшой подарок! О кознях Зла, успешных и не очень, Вы можете узнать из эксклюзивного выпуска Чистой Правды, расположенного на главной странице. Так же, впервые, Вы вскоре сможете ознакомиться с поистине великим проектом Сил Света - состоявшемся концерте Архангела Михаила в Аду! Даже смерть не помешала ему осуществить задуманное! |
Реклама
Реклама строго взаимная! Ник: Святоша Пароль: Святоша |
Объявление Итак... очередная смена объявления. Мы тут подумали и решили провести конкурс новой рекламы Ада. Все желающие могут оставлять свои вариатны прямо Здесь Сегодня Вы можете прочесть первый выпуск нашей газеты. Для этого достаточно нажать Сюда Требуются святые. Убедительная просьба всем персонажам относящимся к силам Света - написать в ЛС Михаилу Также прошу заметить, Сатана вернулся и проверил все эпитафии - просьба просмотреть комментарии. На форуме намечается чистка | |
| Действия в игре:
Основные действия теперь можно узнать в теме "Историография". Просьба всех игроков отписываться в данной теме по мере развития событий. |
Администрация
Идет набор модераторского состава Приведи 2-ух друзей и ты модер ;) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » .[ Рай на ремонте. Добро пожаловать в Ад! ] » Флуд » ПЕРЛовая каша :))
Оговорюсь сразу: сама давно этим не занимаюсь, потому что сил больше нет... Собрано Лиссой, сайт "Дримворд". За что ей мой земной поклон и бесконечная благодарность)))
Для тех, кто ещё не догадался, здесь будут "перлы" различных аффторов различных фиков по "вечно живому" Гарри Поттеру.
С головы свисали светло каштановые волосы, завитые в бакенбарды.
(для справки:бакенбарды - волосы, растущие по краю лица от виска до уха. И это - о девочке...)
Он понял, что вчера он не догадался, зачем она так поступила неделю назад, когда пообещала, что через месяц скажет ему, что было год назад
(А я так и не поняла, что он понял...)
Гарри вошел в дом где ел Рон
(А это синица, которая часто ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится,
В доме, в котором ел Рон)/комм. Лиссы/
Мужчина смотрел в Глаза мальчика и когда он дотронулся до руки мастера Зелий их руки встретились
(Это, видимо, для таких пошлых, как я. Руки встретились, а не то, что ты подумала!)
Дамблдор ходил по зале и грыз лимонные корки
(В Хогвардс пришёл голод...)
- Альбус, у вас будит диабет. И кариес
- Ну что ты, Севочка, небудит! Кстати, хочешь лимонную долю? На пососи перед сном
(Альбуса по утрам будят два кадра: Диабет и Кариес. Но он даёт им пососать лимонную долю(!!), и они забывают, зачем пришли...)
шершаво сказал Волдеморт
(Это как это?.. о.О)
Она смотрела на Снейпа который спал рядом с ней,потом спро сила:
-Сев ты спиш?
-А незаметно?
-Нет.
-А ты?
-Что я?
-Спиш?
-Вроди нет...
-Тогда заткнись и спи,миссс Грейнджер.
Гермиона улыбнулась глядя на спящего мущину-он лежал рядом и уже крепка спал. Она поцеловала его в еку (*умерла*)
(Какой проникновенный и лиричный диалог!! Какой накал страстей!!! Как глубоко раскрыты чувства и внутренний мир персонажей!!! Вот возьму и сдохну от зависти...)
Джастя Финфлюччи
(Не надо на меня смотреть, я не знаю, как это переводится с идиотского на русский)
На кухне, как всегда, били Тонкс (А кого ж ещё бить-то?!)
На горизонте показались тучи очень, очень сраного вида (ноу комментс....)
Его черная, лохаматая как ночь челка… (лохаматая ночь?!!! О.О Ну и сюр...)… свисала вниз
К нам приехали кости из других школ (Съезд личей и некромантов, аха!)
а потом начисись танцульки (начались, начистись, не чешись, на чью сись... Да ну, на фиг!!)
визжала 17-летняя Парвати Патил, как известно, одна из гриффиндорских женщин-семикурсниц (КАК?!! Уже???)
Джинни почувствовала, как капля дождя попала ей за щеку
(- Мам, меня в школе бульдозером обзывают... - Закрой рот!! Мебель поцарапаешь!!)
Метель играет с солнцем в прятки,
Огонь все мчится без оглядки
(Растут кувшинки на болоте
И яблоко плывет в компоте)/комм. Лиссы/
Ты сосчитай пока до ста…
Снежинки липнут на уста
(Ты сосчитай до десяти -
Пойду я в кухне пол мести…)/комм. Лиссы/
хихикнула Гермиона и понюхала его грудь
(токсикоманка?... Или аффтар действительно считает это романтично-эротичным?)
Снейп покачал головой опуская уши
(Неко-Снейп-кавайи)
У Снейпа не было ванны на втором этаже, поэтому в детстве он был глубоко несчастный
(И лестницы, чтоб спуститься на первый этаж)
Тихо умирал Осенняя Природа, но даже это она делала величественно (Индеец Осенняя Природа, не определившийся со своим полом, умирал тихо, но величественно)/комм. Лиссы/
- Не обижайся, Гарри, но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не определилась почему-то, - сказала Джинни Гермионе
(Она любит двоих, но еще не определилась, кого больше, и говорит об этом подруге человека, который любит ее, обращаясь к ней по имени этого человека и прося не обижаться на нее за ее неопределившуюся еще любовь к двоим другим… «Санта-Барбара» продолжается!)/комм. Лиссы/
Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена
(Не пытайтесь сделать это дома)
Опять этот сон... третий раз за неделю и уже пятый за эту ночь!
(Нда... Таблеточки мои принимаете? Перестаньте!!)
длинные покатые ноги
(попыталась представить себе эту картинку...)
я приготовила на завтрак сваренные вкрутую кроманьоны
(кому-то достались несколько варёных французских пещер... или их обитателей времён раннего палеолита...)
Черезчур зеленая зелень на ветвях деревьев
(Да, действительно! Что за безобразие?!)
- Здравствуйте! - пунцовыми от смущения глазами посмотрел на меня вошедший.
(ААА!!! А... Это вы, Дракула...)
волосы перестали оттопыриваться во все стороны и немного прилизались
(Сами?.. О.О)
Над Хогвартсом смыкалось
(жанр: научная фантастика)
Войдя к себе, Гарри закрул дверь на замок и аккуратно вынул письмо из клюва
(Гарри-пингвин робко прячет...)
У Рона были проблемы с животными с тех пор, как он выяснил, что его домашняя крыса была предателем и убийцей.
(она их всех и порешила, видимо)
- Ты плохая мать! – сказал Драко Луциусу
(А меня рожал папаня, мамка в отпуске была...)
Ремзус включил компьютр и открыл интернет. Потом он нажал там две какие то нопки и все погасло.
(Жаль, не у аффтара...)
- Набрось это на меня! - прошептел убитый Гарри
(Второй съезд личей и некромантов в Хогвардсе)
Двери в Хогвартсее скрипели всегда, даже, когда Хогвартса еще не было
Где-то просвистели. Ремзус понял, что это сигнал к нему от тех.
(Видимо, аффтар пропустил слово "кирпичи")
орал парень во весь рот.
Они за мной пришли - запискал Ронниэ
(За чего он сделал?!!)
- Мы будем играть в ролевые игры по Толькину - радостно заявила собравшимся Гермиона
(Ай-яй-яй, Герми!! Ты же - отличница!! Ты б хоть прочитала, КАК пишется эта фамилия!)
Он не жалел ее и она не раз корчилась от боли под действием круцио но Воландеморт был справедлив. Но лето кончилось (Всё лето корчилась, но лето кончилось... БСДМ-драма)
кусок бекона прищурил свои глазёнки
- Круцио! – победно горланил змееподобный маг
Охренник (охранник)
Жанр: гарридрака, вернее, гарридрама
Пенси была в мантии цвета взбесившегося поросёнка, которая шла ей к лицу
Именем Дамблдора, Уизенгамот приговариваривает вас к 4 годам смерти (А чё так ма...)
Уизли был бледный сосна (индеец, что ли?)
его сердце похудело от взгляда женщины
(мне одной кажется, что в слове "похудело" одна буква лишняя?)
Оливер был достаточно велик поэтому каждый раз когда она его целовала, вставала на пятки
(причём, на его пятки. Эквилибристка...)
- Ехай в Хогвартс!
Петидесяти летнни деревъя делали узкие тропинки
(китайский перевод, выполненный "юными девственницами на берегах священной реки Хуанхэ")
Дамблдор был в панике и решил немедлено начать посик Гарри
(очень мило с его стороны... Хотя непонятно как...)
Внезапно грудь Эвелины стала светиться
(Новинка! Силикон с подсветкой изнутри! Спрашивайте во всех магазинах города!)
Гермиона и Рон совсем не изменились, только постарели на двадцать лет
Поттер этому очень обрадовался и теперь каждое утро, едва продрав глаза, хватался за бутылку (Праздник Похмеллоуин - каждый день!)
Рон. Гриффиндор. Слизерин. На одном поле
(Рон объявил суверенитет и создал отдельный факультет имени себя, любимого)
Отрезать себе руки и обрубками написать на горячем асфальте: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
("Пила" - 7. Любовь мазохиста.)
Огневиски жжет внутренние стенки вен
даже уйду из жизни я смешно – повесившись на Удлинителе Ушей
Я улыбнулась, а том взял мою руку в сваю. И ушли мы в неизвестном направлении
(Том долго смотрел, как удаляется тоненькая девичья фигурка, волоча за собой сваю)
Трелони вышла к Гаррику и вылила ему на голову чашку чая. Он зашипел. "О, мой мальчик у вас в жиже четко вырисовывается микроволновка! Вас может ожидать опасность обжечься чем-то горячим ( Да что вы говорите, профессор!)
" Все хорошо?" — спросила Гермиона у Гарри, который корчился на полу, окинула его заботливым взглядом и легла рядышком
" Оххх! Аххх!" — расстроился Северус и одним махом проглотил котлетку, блин и батончик хлеба
Грудь Филча вздымалась и подпрыгивала так, что было слышно по всему замку. Ну конечно! Туда забрался Гарри Поттер!
(Нечего рот разевать)
Гарри хотел что-то сказать но не мог, т.к зажал попу руками
(А ртом сказать не пробовал?)
Каждый участок тела Гермионы был горячей точкой, и ноги и каждый волосик. Снейп поставил на все участки какую нибудь часть своего тела.
(Ах, они в шахматы играли? А я-то, пошлячка...)
Из палочки Малфоя послышалось: «Круцио!»
(Говорящая??!!!)
Гарри пил чай так же радостно, как и Огневиски в ту ночь, когда погиб Шизоглаз
(Годовщина празднования совпала с Днём Трезвости)
Впереди появилась небольшая кучка в темных одеждах (Наложили, приодели и выпустили погулять)
элегантно поддатый Мастер Зелий
Цисс развернулась к зельевару и изящным движением сдвинула пену кружев, рюшек и прочей гадости
в желудке мастера зелий недовольно завозились сухие тосты
Министерство запретило преподавателям школы носить черные мантии, поскольку это может вызывать депрессию несформировавшихся личностей – теперь только голубой и розовый
Невилль уставился в котел, пытаясь подчинить зелье взглядом. И варево Невилля подчинилось
Невилль в ужасе дрожал, как псиновый лист
«Пожалуйста, помогите, на помощь, кто-нибудь!» - мысленно завопил Невилль, когда Снейп подошел к его парте. И зелье вновь подчинилось!
Во рту был странный привкус который не очень мешал жить
Парни стояли с открытым ртом (по традиции одним на всех), глядя на легкость и независимость внешности Виктории
Граф высунул свой меч и началась битва
он начал ласкать груди попом (Кем??!!! Или чем?...)
я встала одела каблуки на шпильках…
Лжинни (видимо, лживая Джинни)
Аллохоморро (сводный брат Зорро)
Я залезна на дерево и начала ждать. Ждать долго не пришлось. через два часа, какойто зогробный голо заклинанием отнял у мага палочку, а потом появился
Мы пошли гулять, Рон что то размазывал мне о побеге Гарри с Геомионой
Рон посмотрел на меня ждя раекции (реакции? эрекции? проекции?)
Кэти, кажется, собираясь сказать что-то еще, но она была подметена толпой первогодок и исчезла в ней
Джинни приподняла одно веко, уставившись на нее (Поднимите мне веки... Не вижу...)
жужжала совесть
Лила замахнулась ресницами (кинула их, но промахнулась)
… хмуро отозвался голос во плоти
Так он и забылся, беззвучно плача тревожным сном (сюрреализм…)
Но вот, второй раз хлопнула дверь, которая не знала: хочется ей закрыться, или ещё нет (Какие умные в Хоге двери! Жаль, нерешительные…)
пришторенное окно (я сначала прочитала «пришпоренное»)
Да, такого разлёта в мыслях у него давно ещё не было (У меня с мыслями после такого тоже разлет…)
Гермиона судорожно взглотнула
Копна густых каштановых волос оторвалась от подушки (Чур меня, волосатые подушки…)
Слегка длинноватые волосы были в беспорядке разбросаны на его голове (То тут пучок, то там, а посередине лысина…)
Обе ноги девушки скрестились за спиной парня
Слово «отец» окончательно вывернуло слизеренца к реальности
Узкая талия переходила в широкие плечи
Идиоты! Но как Драко до такого додумался? Вот кусок дебила!
Напряженный воздух комнаты огласило заклятие
Идеальная фигура двигалась по подземельям. Дорогой свитер, и не менее дорогие брюки. Все очень стильно (А где же тело?)
Поцелуи на спине все не прекращались
у горла стоял комок, желавший выбраться наружу (но его, бедного, не выпускали!!!)
он с трудом отодрав себя от кровати, направился в ванную (не надо по пьяни на ночь клей нюхать! Тогда и от кровати отдираться не придется!)
Нырнув, Драко не ощутил холода воды, ее мокрости
Первое что она увидела – безоблачное голубое небо, далее шли серые глаза
- Я как Уизли? – прошипел Драко, - Как этот морковобразный идиот?
Гермиона резко села и метнула в него такой взгляд, что теперь ему захотелось срастись с кроватью
Драко почувствовал себя такой беспробудной скотиной, что расхотелось дышать
Ты позволил себе небольшую грубость ко мне
Ей немедленно нужно было как-то успокоиться…побить кого-нибудь, например
- Черт! До чего Я дожился!
Гермиону медленно вырывало из сна
Но разум измученно болел мыслями (Во-во!)
Гермиону стало морозить
Жалеешь чертового Уизли, который залупился на весь свет непонятно из-за чего
- Посмотрим, как отнесутся к Вам мои зелья (Они живые?)
это не перлы по ГП, но не менее смешно)
1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...2.
Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...3.
Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru4.
Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?6.
Заходит девyшка, спpашивает:
- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:
- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.7.
Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?8.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...9.
Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".11.
Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy
воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".12.
Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.13.
Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..14.
Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...15.
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...16.
Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".17.
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.18.
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?19.
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy,
закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.20.
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.21.
- Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.22.
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??23.
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской
администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или,
может, y Вас на дисках есть?24.
Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...25.
Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?"
Я говоpю: "Вам что непонятно?"
- "Что такое _смежной_?"
Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?"
Она говоpит: "Hy, да..."
Я начинаю потихонькy
сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?"
Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..."
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.26.
Было сегодня же.
Заходят два паpня, спpашивают:
- Вы pефеpаты пишете?
- Hет.
- А почемy?
- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
- Hо Вы же библиотека?
- Hy?
- В библиотеке должны писать pефеpаты.27.
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И
yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо
стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...28.
Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".29.
Hо идиоты чаще.
Заходит пожилая дама:
- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.30.
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... wwwkiss.ru31.
Обpащаюсь к админy:
- Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.
Админ:
- Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...
- Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?
- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).
- Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить...
- Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...
- Может лyчше это... докyментацию почитать?
- А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..32.
Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:
- Где y тебя какие козлы лазят?!!- Какие козлы? Что слyчилось?
- Сеpвеp pyхнyл!
- Hy? А читатели пpичем?
- Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.
- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?
- Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...33.
Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...
Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно...
Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?"
Естественно, в выходные и
пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...34.
Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
- Готово?
- Да.
- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
- Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.
- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.
Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:
- Денис, Вы нам скинyли?
- Да.
- А где он?
- В папке "Входящие".
- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...
- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...
- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?
Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами, твою мать!35.
- Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт...
- Запpосто. Давайте адpес.
- Вот.
Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".36.
- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...
- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
- Волковым. Эф шесть...37.
Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?
- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...38.
Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор
библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях.
Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D: Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter".
Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула.
Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"39.
Читатель спрашивает:
- А где на клавиатуре римские цифры?40.
Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:
- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки...
Министерский перебивает:
- Дублетные экземпляры пересылаете?
Дирекриса:
- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...
Министерский:
- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:
- Как же Вы её туда засунули?
- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
- Не за что, - говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?44.
В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю её:
- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
- Да.
- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.45.
Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?46.
Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просматривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?47.
Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".48.
Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать".
Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку. Вам смешно...48.
Читательница:
- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что Вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..49.
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих
придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в
интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.50.
Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?51.
Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе:
- Нет. А зачем?52.
Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему.
Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос:
- Юникс - это ДОС для Линукс?53.
Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.54.
Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо,
придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.
- Зачем? - спросил я, - Не хватает материала?
- Перекатать, - честно признался он.
- Полностью? - Изумился я.
- Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.
Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук... Руки так и тянутся к топору.55.
Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"
- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?56.
Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти".
- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?
- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?
Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты.
Пациент по поводу пикселей засомневался.
- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?
- Ну, да.
- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?
Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три".
- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.57.
Девочка полтора часа ковыряется в IE. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?"
Я спрашиваю:
- А Вы пробовали делать то, что написано?
- Нет, - говорит...
(Ну, конечно... А чего я ждал?)
- А Вы, - говорю, - сделайте...
Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает:
- А как?
- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано.Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:
- Я не понимаю.
А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки.
- Вы, - советую, - Ниже пролистайте.
Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами:
- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..
И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:
- А как мне его посмотреть?
Я говорю:
- Вы текст в окошке вообще листать умеете?
- Нет, - говорит.
- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер?
- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст?
- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка.
Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.58.
Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
"Советская архитектура";
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."59.
Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как
выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.60.
Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги,
аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."61.
Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия
архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".62.
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".63.
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!64.
Читатель:
- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?
- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.
- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.
- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.
Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...65.
Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей wwwazimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:azimov.shtml.htm".66.
Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?"
- Для чего? - уточняю.
- Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...67.
Женщина спрашивает:
- Здесь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух
экземплярах?..68.
Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
- А вы диски пишете?
- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск?
- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.69.
Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"70.
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?71.
Работаю админом и случаи тоже бывали неописуемые. Так вот, зовут в отдел - в дисководе застряла дискета. Предвкушая скорый ремонт, иду и чертыхаюсь - как раз писал прогу и не хотелось прерываться. Прихожу, смотрю - что за черт?! Дискета действительно в дисководе, но кнопка утоплена, словно флоповод пустой. Ладно, достаю пинцет - и чуть не роняю его от удивления. Дискета засунута наоборот - защитной шторкой к себе. Потихоньку начинаю закипать, но пока еще молча - новеньких в отделе нет, все знают как пользоваться флоповодом, поэтому и злюсь...
Подцепляю флоппик пинцетом - бац! Шторка выскочила, дискета нет. Выковыриваю - и получаю третий (первый - кнопка, второй - шторка) нокдаун - дискета не только засунута шторкой к себе, но и еще и перевернута железным пятаком кверху! НО! Дисковод не позволяет ведь вставить дискету неправильно, сопротивляется всеми силами. Фигня, запихали... Тут уж я взорвался, как атомная бомба и устроил допрос с пристрастием - кто, чего... Оказалось, действительно, новенькая дама приходила, только не из этого отдела. В общем, кончилось все мирно - я решил, что лучше пойти дописывать прогу, чем пытаться выяснить, кто ту даму научил так вставлять дискету... Объяснил, как надо делать и ушел. Но самое замечательное, что дисковод так и не пришлось чинить и даже просто разбирать - и по сей день
исправно читает дискеты...
Если шутки не доходят - почта не виновата.
Шум в линии любезно предоставлен АГТС.
Есть три категории пользователей: юзер, ламер, бухгалтер.
Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров.
Первые слова ребенка в семье программистов: Hello World!
- Как у тебя дела?
- Нормально, а у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно... меньше и смысла нет.
Врач спрашивает у пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?
Мой любимый Screensaver: Занавески на Windows
На вашем диске С: обнаруженно 5849 Файлов. Delere / Erase?
4 мега - это не память. Это склероз.
Компьютер никогда не заменит человека.
Людоед.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое. когда мы знали только MS-DOS.
Компьютеры, периферия, кофликтующие.
Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде.
Душа компьютера находится под мышкой.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о залипнувшем Reset'e.
Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
Над Берлином третью неделю висел воздушный шар. "Опять Corel Draw завис... " - подумал Штирлиц.
У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
Уважаемые посетители ВЦ! Кормить и дразнить программистов запрещается!
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
СРОЧНО ПРОДАМ: "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.
Старый глюк лучше новых двух!
А потом пришла Файловая моль...
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохои говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.
Почему Пенти - ум, а Интер - нет?
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.
Горит... не горит... горит... не горит... курсор наверное.
Не трогай технику, и она тебя не подведет.
Философт.
Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод.
При зависании компьютера - выдернуть шнур, выдавить стекло!
Сотрудник "Microsoft Office".
Internet-кафе "У провайдера".
Модем с бодуна поднимает трубку: "Гав! Не-е... Мяу? Не-е... Шшшшш, тьфу - пииииии"
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в ОФФ-лайне?
При обнаружении вирусов позвоните по модему 03.
При пожаре звонить 01h
Нажми Escape, забудь проблемы.
За один бит два бита не дают.
Штирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное, опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.
Монстрософт.
Дизайнер: Кто не рисует, тот не пьет шампанского.
Я бы хотел обучиться работать на компьютере. У меня есть идея, как влезть в любой банк, надо только выучиться программировать...
Требуется опытный психиатр для чтения программ на С++.
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?
Как бы разговор...
Не считаю, что очень смешно, но на любителя...
Шл@дк@я (22:23:00 25/08/2009)
ПриветШл@дк@я (22:31:00 25/08/2009)
АуDark[Ol(U23)leneri] (22:31:49 25/08/2009)
Вы кто?Шл@дк@я (22:34:02 25/08/2009)
Я каринаDark[Ol(U23)leneri] (22:34:15 25/08/2009)
?Dark[Ol(U23)leneri] (22:34:21 25/08/2009)
Мне это ничего не говоритШл@дк@я (22:35:40 25/08/2009)
А вы ктоDark[Ol(U23)leneri] (22:35:59 25/08/2009)
ГуманоидDark[Ol(U23)leneri] (22:36:08 25/08/2009)
R-23-7.11Шл@дк@я (22:36:53 25/08/2009)
Dark[Ol(U23)leneri] (22:37:13 25/08/2009)
Какова Ваша цель?Шл@дк@я (22:38:24 25/08/2009)
Dark[Ol(U23)leneri] (22:38:40 25/08/2009)
Я Вас не понимаюDark[Ol(U23)leneri] (22:38:43 25/08/2009)
ГоворитеШл@дк@я (22:38:53 25/08/2009)
ШоDark[Ol(U23)leneri] (22:39:12 25/08/2009)
Какова Ваша цель?Шл@дк@я (22:39:48 25/08/2009)
Проста опшацаDark[Ol(U23)leneri] (22:40:39 25/08/2009)
Гуманоид R-23-7.11 не знаком с данной разновидностью албанского языка. Пожалуйста говорите на одном из доступных языков.Шл@дк@я (22:41:24 25/08/2009)
*JOKINGLY*Dark[Ol(U23)leneri] (22:42:09 25/08/2009)
################################_Идет сканированиеDark[Ol(U23)leneri] (22:43:23 25/08/2009)
Сканирование завершено.Шл@дк@я (22:43:41 25/08/2009)
Dark[Ol(U23)leneri] (22:43:49 25/08/2009)
Существо IV класса. Неразумное.Dark[Ol(U23)leneri] (22:44:11 25/08/2009)
Задача: Уничтожение существа IV класса.Dark[Ol(U23)leneri] (22:44:25 25/08/2009)
Ждите. К Вам приедут.
шутничОк...
существует вот такая интересная вещь - "213 вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США" и существует она уже давно, еще со времен Балканской войны. то есть - около 10 лет.
так что плагиатят не только у нас, увы.
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет.1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания
Вы здесь » .[ Рай на ремонте. Добро пожаловать в Ад! ] » Флуд » ПЕРЛовая каша :))
|
Рекомендуем: |
|